Продаю фотоаппаратуру, доставшуюся в наследство.
Камеры, объективы, вспышки.


Камеры (тушка + объектив):

0 Canon EOS 500 N + EF 28-90mm ф58мм 1:4-5,6 - 3500
2 Canon Sure Shot zoom - 100
3 Fuji STX-2 + X-Fujinon 1:2,2 f55mm - 3500
4 Fujica ST 701 + штатный объектив - 3000
5 Konica C35 EF3 - 500
6 Konica FS-1 + Hexanon AR 50mm f 1.8 ф55мм - 4000
7 Konica FT1 motor + Hexanon 40/1.8 40mm f1.8 ф55мм - 4000
8 Konica-Minolta 130c - 500
9 Konica-Minolta Dimage Z 10 3,2 megapixel - 2000
10 Konica TC-X + Hexanon ф55мм f 1.8 AR 40mm - 3500
11 Minolta AF-C - 1000
12 Minolta Dynax 5 AF zoom + AF 28-100 0.48/1.6 FT Macro - 3000
13 Minolta dynax 5700 AF zoom + 35-70mm 1:3.5(22)-4.5 - 3000
14 Nikkormat EL + Nikkor-H 1:2 f=50mm - 5000
15 Nikon F65 + AF Nikkor 35-70mm 1:3.3-4.5 - 2500
16 Olympus 35RC E Zuico 1:2.8 f=42mm - 3000
17 Olympus IS-200 High Power Twin Flash 28-110 - 2 штуки - 2500
18 Olympus IS-500 Intelligent Twin Flash 28-120 ф52мм - 2000
19 Olympus IS-3000 ED/35-180 Quartzoate 1:4.5-5.6 ф55мм - 3000
20 Pentax MZ-7 + штатный 28-80 - 3500
21 Porst Compact Reflex + Autorevuenon 1:1.9 f=50mm ф49мм - 4500
22 Porst CR7 multiprogram + X-Fujinon 1:1.9 f=50mm - 4000
23 Revue AC3 + MC 1:7 f=50mm ф49мм - 2500
25 Seikosha-MXL Pearl 3 - редкий японский дедушка - 18000
26 Sigma SA-300 + Sigma DL zoom 1:4-5.6 ф52мм multicoated - 4500
27 Sony Cyber-shot Dsc-R1 10.8 megapixel - 8500
27 Sony DSC-F717 5.24 megapixel - 5500
28 Vivitar V3000S + 50mm 1:1.7 ф52мм - 3500
29 Zeiss ikon 1-3,5
31 Фотобъектив Вега-23 3.5/150
32 ФЭД 5 + чехол - 2 штуки - 2500
33 Praktina II A + Carl Zeiss Jena Flexon 2/50 - 7500
34 Olympus View Zoom 120 Smart Lagre Viewfinder - 500
35 Canon EOS 300 + EF 28-90mm ф58мм 1:4-5,6 - 3000
36 Konica Autoreflex T + Konica Hexanon AR 50mm F 1.7 ф52мм - 4000
37 Dacora CC Prontor-Matic Cassar 1:2.8/45 - 5500


Вспышки:

1 Pentax AF-360 FGZ - 7000
2 Berotron 1400 - 500
3 Cullmann 40 AF for minolta - 4500
4 Fujica autostrobo 300x - 1500
5 Konica x-24 - 500
6 Metz CANON Digital 28 CS 2 - 2500
7 Minolta Blitz Auto 132Px - 2000
8 Nikon speedlight sb-27 - 3000
9 Sunpak 4000 af - 2500
10 Unomat b24 tac - 2 штуки по 1000 каждая
11 Yashica cs-240 - 2500
12 Braun Presenta 380 BVC - 1500
13 Euroblitz 230 Plus - 1000
14 National PE-3066G - 2500
15 Metz Mecablitz 28 M-1 - 1500
16 Ricoh SpeedLite CN32 323


Объективы:


3 Carl Zeiss Jena Sonnar 4/135 - 5000
5 Soligor mc 70-150 f:3,5 55mm - 2500
6 Hanimex MC Zoom 80-200 mm f/ 4 Macro - 3000
7 GMC (Fuji) M Porst Tele Zoom 1:4.5/75-200 X-M - 2500
8 Exakta 35-70mm 1:3.5-4.5 MC Macro ф55мм - 3800
9 Калейнар 5Н 2.8/100 MC - 4000
10 Auto Revuenon 1:2.8 f=35 ф52мм - 3500
12 Tokina SD 28-70 1:3.5-4.5 ф52мм Macro - 3000
13 Вега 5У 4/105
14 кусок Jupiter-9 2/85
16 Super Albinar SC Auto 1:2.8 f=28mm ф52мм - 2500
17 Auto Exaktar 1:2.8 f=135 - 2000
19 Konica Hexanon AR 135mm F3.5 ф55мм - 2000
20 Porst Color Reflex 1:1.6/50mm ф49мм X-M - 2500
21 Auto Makinon 1:2.8 f=35mm ф55мм - 2000
22 кусок Minolta F.Rokkor-QF 1:5.6 f=200
23 Mikar/S 4.5/55 PZO Warszawa - 500
24 Amar/S 4.5/105 PZO Warszawa - 700
25 Schneider - Kreuznach Componon-S 2.8/50
26 кусок средний Tessar 3.5/70 CZJ DDR
27 Ломо ОКС8-35-1 f=35 1:2
28 Вега-11У 2.8/50 - 500
29 Meyer Optik Gerlitz 1:4.5/55
30 И-90У 4.75
31 Pentaflex-Color 2.8/50 - 1500
32 Industar-50-2 3.5/50 - 1000
33 Jupiter-12 2.8/35 - 3000
34 Hacotel 1:4 f=150mm P.C
35 кусок Carl Zeiss Jena DDR Dokumar 5.6/47
36 Super-Danubia multi-coated 1:2.8 f=135mm ф52мм
37 Jupiter-9 2/85 - 3000
38 Carl Zeiss Jena Flektogon 2.8/35 - 5500


Другое:

2 Экспонометр Sekonic L-418 C=340


Торг уместен.
Москва. Телефон для связи: 8-962-937-9798. Эдуард.

Оды Ильичу и куличу.

Part 1.
______________________________



1. Стоит на дереве диван,
И плохо держится весьма,
Под деревом лежит Каплан,
Ваще не держится - пьяна!

2. Сидит Ильич и ест кулич,
А с ним Борис и пьёт кумыс,
У Ильича, вдруг - паралич,
Упал кулич, Ильич навзничь.

3. Бежит Ильич - в руках кулич,
За ними - дворник, старый хрыч,
--Ильич, Ильич, отдай кулич!
Ильич – клинич, кулич - отлич!


4. Стоит Ильич. Летит кулич.
Кулич визжит, Ильич бежит,
Кулич - в Ильич, Ильич - навзничь,
Хватил Ильича паралич.

5. Бежит свинья, кричит: Виз-виз!
И Сталин молвит: Пей кумыс!
Вопит личинка: Лич-лич-лич!
... Хватил Ильича паралич.

6. Купил Ильич в ларьке кулич,
А Сталин взял себе кумыс...
Но тут на них упал кирпич -
Иосиф жив, Ильич - навзничь.

7. Плывёт Ильич и ест кулич.
Хрущёв, Андропов и Каплан,
Задумали коварный план...
...Не смог Ильич доесть кулич.

8. Бежит Ильич и ест кулич,
А Сталин, гад, метнул кирпич,
Goodis, vis-vis, vis-vis, goodis ,
Кирпич в кулич, Ильич навзничь!

9. Хрущёв объелся кислых щёв,
А Сталин перепил кумыс.
И сговорись тут они!!!
...Не смог Ильич доесть кулич.

10. Андропов сильно перебрал,
А Крупская перебрала
Крупу; сварила тот час рис,
На чём настоян был кумыс.
А Сталин тот кумыс купил
И тоже малость перепил,
И тоже лишку перебрал
Все зубы, рёбра Ильича -
Хватил Ильич паралича!

11. Черненко, Троцкий и Ильич
Делили купленный кулич,
Но тут к ним подошел Хрущёв
С кастрюлей тухлых кислых щёв.
В зашей он каждому налил,
Кулич забрал, сожрал, свалил.
Рыдает Лев, ревёт Черненко --
Хватил Ильича паралич!

12. Андропов подкатил к Каплан,
В мозгу его крутился план,
Но в планах плавали изъяны,
Ведь оба были сильно пьяны.
P.S.- На сей раз мимо Ильича -
Не схлопотал паралича.

13. Орет Ильич: Я ем кулич!
Кричит Морис: Я пью кумыс!!
На ор пришел Никита Хрущ.
Мужик он был весьма могуч!
Отнял кумыс и съел кулич,
Достал из головы кирпич,
Обоим туфлей по лбу - "тюк"!
Морис навзничь, в зубах - кирпич,
Ильич, конечно - в паралич,
Успев издать лишь лёгкий "пук".

14. Летит Ильич, в руке кулич,
Летит ХРущёв с кастрюлей щёв...
( КА-А-А-А-К они врежутся!!! )
ХРущёв стремглав упал навзничь,
Ильича скрючил паралич!

15. Купил Ильич Бо-о-ольшо-о-ой КУЛИЧ!
И пережадничал весьма,
Не расчитал своих он сил,
Постиг Ильича паралич!

16. Пришел - таки на мыс Ильич,
Чтоб здесь спокойно съесть кулич,
Но тут откуда ни возмись-
Никита Хрущ. - зануда-прыщ!
--Отдай, Ильич, мне свой кулич!
И туфлей по лбу ему "тюк".
P.S.- Хоть и дешёвый старый трюк -
Хватил Ильича паралич!

17. Хватил Ильич... да нет, кумыс!
Хватил, ну кружек 5, 6, 7...
И к Крупской начал приставать:
--Мол, дай кулич, хочу я есть,
Мол, есть хочу я, дай кулич,
Ильич я или не Ильич?!
Достала Надя пистолет,
Направила на Ильича,
Перепугался тут Ильич -
Чуть не хватил паралича!

18. Идёт Кулич ... Тьфу, ......... мать!

19. Бурлит Ильич и ест кулич,
А тут, вдруг, Сталин - старый хрыч!
И притворился тут Ильич,
Упал навзничь, мол - паралич!
А Сталин тоже не балда -
Схватил кулич , и ну ай да!
Кричит Ильич: Отдай кулич!
Поди купи себе другой!!!--
--Кричал Ильич, но где уж там...
И, вдруг, кирпич прям по зубам
Ударил больно Ильича,
Хватил старик паралича!!!

20. Сообразили на троих
Черненко, Троцкий и Каплан,
Ну и конечно напились!
И сговорились тут они!!!--
--Поставили в лесу капкан;
Ползёт Ильич за куличом,
И вдруг капканом по зубам!
Ильич навзничь и в паралич,
Не смог Ильич отъесть кулич!

21. Висит Ильич и ест кулич,
А тут Андропов мимо шел,
И говорит: Ильич, Ильич,
А вот как съем я твой кулич!!!
Не растерялся тут Ильич -
Кулич навзничь, Ильич в кулич,
Кулич в Ильич и в паралич,
Но тут к несчастию - кирпич...
Ну-у Ё-моё! Эх ты, Ильич...

22. Н.С. Хрущёв сварил борщёв
И Сталина к себе позвал,
А Сталин прихватил кумыс...
Ну и напились они там.
И сговорились тут они!!!
...Не смог Ильич доесть кулич!

23. Ильич издал мощнейший клич:
- Долой кумыс, даёшь кулич!
А Сталин высказал девиз:
- Долой кулич, даёшь кумыс!

24. Как Сталин свой допил кумыс,
Когда Ильич доел кулич,
То сговорились тут они
И стали к Крупской приставать,
А та, ведь пьяная была -
Обоих заразила ВИЧ,
Теперь уж ей ни дать, ни взять!




___________________________________________________






Part 2.
______________________________


Пролог.

Наш старый добрый мать – Ильич
Впадает часто в паралич.
Никак не может он постичь,
Что всей виной тому – кулич…


Глава 1. (последняя)


Вдоль реки Хрущев идет,
По реке Каплан плывет,
В руках её большой кулич.
За ней, пыхтя – кряхтя, Ильич
Гребет на лодке, что есть сил…
Намедни тот кулич месил
Ему Андропов и Морис,
А Сталин, выпимши кумыс,
По пьяни тот кулич украл,
Ильичу кукиш показал
И злой Каплан его вручил,
А сам тот час в бозе почил.

Каплан потеет, но плывёт,
Глядит – Ильич не отстаёт,
Вдруг смотрит: Крупская, пища,
На гласных звуках вереща,
В Авроре-катере идет,
В трубу бумажную орет:

- Каплан, зловредная балда,
Отдай кулич Ильичу, да!
Поди ко Сталину в бозу!
Ты представляешь угрозу
Для Ильича и кулича!
Неся геном паралича
В себе и действиях своих,
Не сознавая толком их,
Вовлечь ты можешь нас в беду!

- Ха! Никуда я не пойду! –
В ответ ей рявкнула Каплан.
И тут же Троцкий, пьяный в хлам,
С моста запрыгнув в лодку к ней,
Отрезал несколько угрей,
Отнял кулич и взмыл с ним ввысь,
Успев при этом сделать «прысь»
В лицо Каплан, и Ильичу
Ударить пяткой по плечу,
Метнуть во Крупскую кирпич,
И Сталину усы состричь,
Разбить Черненко все пенсны,
Вогнать Мориса в сладки сны,
Из ножен вынуть длинный меч
И нос Андропову отсечь…

Хрущев, увидев сей кошмар,
Готовить начал спец-отвар,
С ингредиентами борща,
Настойки травной, супа «Ща»,
Смещал, дал стухнуть, охладил,
И напоил, чем возродил
Из бозы, канувшей в лету,
Вождя великого.


В поту
Из бозы Сталин воскресясь,
Хрущеву по лбу трубкой «хрясь»,
Весьма не бодро он восстал,
И громку речь свою сказал:
- Хрущев, - грит, - кукурузник злой,
По что нарушил мой покой?!
За что бозу ты осквернил?
Зачем меня ты разбудил?
Ведь не спроста ж я Ильича
Чуть не лишил паралича?
Ну, почему, едрёну муть,
От вас нельзя мне отдохнуть?


- Прости, но я… ну, как сказать…
Кулич сумел тот отобрать…
Эх…., в общем, Троцкий его взял,
Ну, то бишь, значится, отнял…

Вскипела Сталинская кровь,
Приподнялась густая бровь,
Невольно топнула нога,
Сквозь волос выросли рога,
И отгоняя злобных мух,
Одна рука, как сотня рук
В кумыса ковш она впилась,
Зеница гневом налились,
Порвав сплетения оков.
И в страхе отступил Хрущев…

Пред ним уж был не Сталин, нет…
Того бы скушать на обед,
Или в приправу куличу,
Что носят в ужин Ильичу,
Того бы Наде К. в тетрадь,
Того балбесом бы назвать,
Кто молвить сможет ходом мим,
Что это Сталин был пред ним…

И ясно всем, что Троцкий в миг
Не только обронил парик,
Слюну со рта и трость из рук,
В преддверии жестоких мук,
Когда могучая рука
Вождя, еще из далека
Зачуя злостный саботаж,
Лица проделала массаж,
И, просканировав губу,
Сравнила с кожею на лбу,
Распробовавши сходства вкус,
На мозг послав команду «Ус»,
А получив ответ «……»
Ополоумела в конец,
Но так же обмочил штаны,
Опорожняя стаканы,
Заспиртовав свой мозжечок,
Стрелой пустился на утёк!



Эпилог

Что дальше было – не открою,
Такие страшные стихи
Ночами снятся мне порою…
А вам всё лишь бы «хи-хи-хи»!
Меня от собственных историй
Бросает в дрожь туда-сюда,
В них страха – тыщь семьсот каллорий!
А смеха… словом, ерунда.

С беспрецедентнейшей любовью
Желаю Ильичу здоровья,
Вам – сладких снов,
А мне - кефира,
Воде – концов,
А миру – мира!




2 сентября 2002 года...

Трагедия.


Учительница, трезвая навзрыд, всеми правдами и не правдами, то кнутом, то пряником, но кое-как заставила себя войти в классную комнату. Дети сидели тихо и выжидающе смотрели на нее сквозь собственные глаза.
- Здравствуйте, дети. – сказала она и после некоторой паузы, улыбнувшись, добавила – Сели-встали-поздоровались.
- Здравствуйте, тетенька. – хором прошептал класс.
- Кхм… так. Сегодня я расскажу вам трагедию, то есть сказку с трагическим концом.
- Хорошо, рассказывайте, тетенька. – сказали дети и дружно впали в депрессию.
- Жил себе, поживал, никого не пугал, да и сам отродяси никого не боялси, Вечный Гурций. А было у Гурция три Времени. Одно Время, Второе и Третье. Любил так же Гурций и на охоту ездить. А время то было не спокойное. Особенно Третье. Как порою начнет нервничать – всё королевство на ушах. Но Гурций был мудрым и Вечным, а по сему ему было наплевать на охоту в любое время и отдаться Любому Времени без остатка. Любое Время и Гурций Вечный вечно любили друг друга во все времена. А после этого жили Долго и Счастливо. Впрочем Счастливо и Долго жили и до этого тоже. Они приходились брат брату братьями-разнецами, потому что только в сказке бывает доглое – счастливым, а счастье – долгим. Но, в конце концов и у них всё сложилось как нельзя лучше. То есть – как можно хуже. Живут они и по сей день в зачарованном замке любви и согласия, в довольстве и здравии, чего и вам желают. Конец. – закончила рассказ учительница.

- А в чем же тут трагедия? – недоумевающе спросили дети, пуская самолетики и слюну.
- А трагедия, ребята, в том, что вчера от меня ушел муж и я на радостях разбила нашу семейную реликвию – кудыкину вазу. Да так неудачно - прямо себе на ногу.

Задумались дети, поистосковались в кулачки, да и начали ни с того ни с сего рассказывать друг дружке чужие тайны.

“Гадкие подонки!” – в ярости подумала учительница и вынесла себя за дверь.




16.02.2007

Про то, как Шаман всех перехитрил...

Как-то раз NB и Вагант решили напугать Рыжего. Переоделись они в Ингаров и спрятались за поворотом.
А Ингар в этот день тоже решил напугать Рыжего и, переодевшись в NB и Ваганта, спрятался за другим поворотом.
А Рыжий в этот день никого пугать не хотел, поэтому тоже решил переодеться.
И только Рыжий хотел пойти в туалет подремать - КАК ОНИ ТУТ ВСЕ РАЗОМ ВЫСКОЧАТ!!!
Но Рыжий не испугался, а напротив, говорит Ингару (Ну, не тому из Ингаров, которые NB и Вагант, а тем Ваганту и NB, который Ингар): Где заглушки от унитаза? Что, нету? Вот и идите тогда свою Весту пугать.
А настоящий Ингар понял, что это он к NB и Ваганту обращается, взял, да и разоблачился!
Рыжий ничего не понял, но на всякий случай тоже решил разоблачиться. Вот тут-то испугались уже сами NB и Вагант... И тоже со страху начали разоблачаться... Смотрит на них Ингар и ничего не понимает: Сначала Ингаров было двое, после стало трое, а теперь вообще остался один с костюмами NB и Ваганта в руках.
Удивился Ингар и говорит: Вы, ребята, лучше облачитесь обратно, не хорошо по квартире раздетыми шастать.
Внезапно, из трех разных дверей выбежали Лёха СС, переодетый Андрюхой СС, Андрюха СС, переодетый Лёхой СС, и Глум, переодетый Сан Санычем (чтобы не догадался никто), да как начнут пугать друг друга!
"А вот вам!" – сказал Шаман, снимая костюм Рыжего и показывая фигу. Такого от Рыжего никто не ожидал. И только все хотели напугать за это Шамана, как в комнату вошла Веста, переодетая Машкой-мультяшкой. Она села в кресло и указала пальцем на дверь.
На пороге появился дядька Асмунд.
Все, конечно, сразу поняли, кто это есть на самом деле и принялись его разоблачать.
Но это уже совсем другая история...

NeBe...2007

1.

Поспорили как-то бадушка и дебушка о том, кто из них добрее.
- Ты добрее меня, бадушка. - говорит дебушка.
- Нет, дебушка, это ты добрее меня. - отвечает бадушка.
- Нет, ты! - спорит дебушка.
- Нет, ты! - не соглашается бадушка.
Ударит тогда дебушка бадушку изо всех сил своих и говорит:
- Вот видишь, я тебя ударил, значит я злее. А ты, получается, добрее.
- Нет, я думаю, что добрее ты, а злее - я. Смотри! - сказала бадушка
и к словам своим добавила по паре ударов себе и дебушке в живот.

Так и подрались дебушка с бадушкой, так и не смогли решить, кто из них добрее...



2.

А в иной раз бывало подходит бадушка к дебушке и вопрошает, дескать:
- Ты вот сено сеешь, да огород сажаешь, а стало быть ты - мудрее.
- Ну что ты! - отвечает дебушка, - Ты же и посуду варишь, и суп моешь, а то и еще чего порою.
Нет уж, бадушка, мудрее из нас - ты!

Так вот и подрались дебушка с бадушкой, так и не смогли решить, кто из них мудрее...



3.

На пасху бадушка с дебушкой в церковь пошли. Тут-то дебушку и прорвало.
- Слушай, бадушка! Я тут вот чего подумал: ты на меня так нелепо смотришь, видимо ты смешнее! -
умозаключил дебушка и тыкнул бадушку пальцем меж костей. А сам стоит, трясется,
и рвет его по-прежнему хлеще пущего.
- Нет уж-ки! - молвила бадушка и такое лицо серьезное сделала, что не удержался дебушка,
да и тиснул ее сквозь поперечину.

Опять-таки подрались, снова не решили, кто смешнее из них...



4.

Слышит вдруг дебушка, сидя за вязанием, голос бадушкин с печи:
- Дебушка, а, дебушка? Знаешь чего? Приснилось мне тут кое-что удивительное...

И на сей раз не без драки, и на этот раз не решили, кто из них интереснее...





Эдди-дИки!
25.10.2006

Как незаметно почесать свои ВОС.

Предположим, что вы находитесь в метро. И уже ну просто не вмоготу! Тогда сделайте следующее:

1. Если у вас есть плеер (ну или хотя бы наушники), включите его на полную волюме (ну или сделайте вид, что включаете его на полную волюме) и с самой что ни на есть демонстративной бесимостью начинайте тащиться под хард рок! При том изображая игру на воображаемой гитаре, левой рукой зажимайте воображаемые струны, а правой, якобы бренча по воображаемым струнам, интенсивно чешете вполне реальные ВОС (не склоняется). Во время чесания пытайтесь отклонять корпус тушки в разные стороны, периодически открывая рот и прищуривать глаза – это отвлекает внимание посторонних любопытных глаз от ваших ВОС и перемещает их взгляды непосредственно на ваш фэйс.

2. Найдите схему метрополитена. Подойдите к ней вплотную, прижмите тушку к дверям (при том задницу и соответственно ВОС немного выпятив назад – для удобства чесания), Левую руку положите на ВОС и начинайте с неподдельным удивлением на лице разглядывать схему. Также поднимите правую руку вверх и помотайте ей из стороны в сторону (если схема метрополитена находится слева от дверей, руки следует поменять местами). Желательно, чтобы в махающей руке что-нибудь находилось – платочек, цветочек либо флажок – это опять таки нужно для отвлечения внимания интересующихся вашими ВОС.

3. Аналогично можно смотреть не на схему, а, допустим, в окно, восклицая на весь вагон нечто, типа: Ах, какие красивые бабушки бегут! Или, указав мизинцем вдаль, так: Ваушки, никогда не видел беременных тигров (кенгуру, слонов, китайцев)! Вы, конечно, должны понимать, что для достижения максимального успеха вагон метро должен ехать по улице. В противном случае половина ценителей подумают, что вы шутите и не оторвутся от созерцания ваших ВОС. Но самым идеальным будет взять попугайчиков во… то если сделать подобным образом – проезжая мимо озера или реки (поздней осенью, а еще лучше, ранней весной), крикнуть: Глядите, купаются!… И добавить задумчиво: И мужчина в кожаном пальто…. Эффект поразительный – Все кровожадные зенки посторонних моментально оторвутся от ваших ВОС и устремятся в окна!

4. Не поленитесь найти тетеньку или даже дяденьку (лучше дяденьку – проще договориться) рекламирующих зубные щетки, авторучки, стеклорезы и т. п., и предложите бесплатную помощь в распространении (многие соглашаются под залог) товара. Далее всё в ваших руках и богатстве фантазии… (пример: начинайте яростно тыкать пассажиров пальцем в лицо и показывать язык, очень скоро завяжется драка и даже чесателю-любителю не составит никакого труда в этой потасовке и в дальнейшей полно вагонной свалке вычесать всё что нужно! Тут главное не перепутать свои ВОС с чужими.).

5. Если ни один из способов не помог и вас заметили при чесании ВОС, стали указывать на вас указателями, хихикать и перешептываться – не огорчайтесь, не ползайте на коленях, вымаливая прощения и ни в коем разе не смущайтесь. Напротив – влейтесь тушкой с хрустом в гордую осанку, втяните живот, расставьте ноги на ширине рук, а руки на ширИне штанов, не спеша, но громко и с удовольствием произнесите: Что естественно, то не безобразно! – И вы увидите, как их глаза опустятся на собственные ВОС, Кисис и Здапи, а бесстыжие фэйс порэдеют. Окинте их мутным укоризненным взором и надменно покиньте вагон на ближайшей станции, удовлетворенно чеша свои ВОС и уже ни о чем не беспокоясь. Удачи!


Эдикаты.
12.05.2002

Из сборника рассказов и новелл "Каста-ронопля"
Удебительная прозьба не смеяться над именем автора,
Он старался, имейте хоть каплю уважения.




"В поисках геометрии"



Внымда-внымдо, илбы-илжи маленькие куропадки. И были они сильно падки на кур.
Круглыми сутками за курами бегали и, догнав, сильно на тех падали, ставя синяки с красняками...

Между тем Дет Растабород - а звали его именно "деТом", так как был он на редкость детским;
ну, эдакий Детский Дед Растабород - сидел на камушке средь опушки ближайшего леса
(он признавал лишь ближайшие леса, дальние отвергал и палил) и забавлялся со своим раста-мулинэ.
Раста-мулинэ висело из многочисленных дырочек в его щеках, завязанное с внутренней стороны узелками,
и когда Растабород шевелил узелки языком, борода оживала, что со стороны смотрелось крайне жутко.
Но, не смотря на внешность, Дет он был порядочный и добрый, и в данный момент
чинил незадачливому пионерко-октябряжко игрушку терминажко-неваляжко.

Октябряжко тем временем жаловался Растабороду на разбойников,
недавно осевших в ближайшем лесу возле моста, да грабящих всех, кому не лень:

- Мол, так и так, Детушка, налетели, побили, отняли терминажко и начали его валять безцеремонно.
А после сказали, чтобы я всем сообщил, что этот лес принадлежит им и что они хотят видеть главного
по територии, дабы с ним разговор иметь серьезный. Они называют себя "Сран Каплано",
а самый главный у них - Бубка Гоп.

Усугубив цироз абсентом, Растабород вернул готовый терминажко-неваляжко побитому октябряжко,
посоветовал играть в куклу всех времен и народов "Голыш", которую и сам Драф Гракула не сломает
и отпустил того с миром. Сам же задумался над возникшей проблемой, поведанной молодым октябряжко.
Дет на то и стар, что умен да хитер, сразу смекнул - без гобатырей тут не обойтись!
А смекнув, вскочил на стоявшую рядом лошадушку и поскакал прямиком в деревню. И хотя лошадка была
плохонькая и почти без копыт, добрался он туда еще к обеду.

Страшная тут картина предстала взору его: все дома поломаны, перекошены,
иные подавно верх тормашками торчат. На руинах, что некогда звались улицами, ни души...
Поверх всего этого безобразия лежал ничком могучий Мейз Рыганыч,
вкруг него стояли три гобатыря - Никъяня Бодрыныч, Мулья дэ Иромец и Папаша Лаович -
стояли, и по мерному вздыманию пуза Рыганоча понимали, что тот еще жив. И чем дольше они стояли и понимали это,
тем сильнее шевелилось раста-мулинэ Растаборода. Он-то прокачал момент поважнее, а именно: обеда не будет!

Шевеленьем, как известно, горю не поможешь, пришлось успокоиться Дету. Подъехал он к гобатырям,
да как начнет с ними здороваться! Как начнет сетовать на голод! Да как давай выспрашивать о случившемся!
Эдак намекнет о мосте, оккупированном Бубкой Гопом из Срана Каплано!
Очнулись гобатыри от Мейзова пуза и, хором перебивая друг друга, поведали вот что.

Оказывается, про Бубку Гопа им уже давно извесно. Что проказник сей с баной своею уже не менее половины
ближайших лесов захватил. Что повсеместно отнимает у детишек их терминажко-неваляжко,
апгрэйдит их до терминажко-поломажко и клонирует в больших колличествах, с целью захватить мир.
Детишкам же дарит сломанного Голыша, чем и развлекается. Так же на его сторону перешла предатель Ага Бябя.
Та еще сцволочь! Ловит водомерко, превращает ее в медведко и выпускает на грядки, сцуко! И не изловишь ее никак,
бегает на своих ножъих курькак, быстрее самого Драфа Гракулы...
И Рыганоча нашего мимо не минуло - летел над деревней, увидал стаю медведко с Ага Бябёй во главе,
хотел прогнать, а она возьми, да колдони на него своей самой сильной Мать-медведко.
Но, вроде, не насмерть, и то хорошо.

Задумался Растабород, потрепал себя за раста-мулинэ и говорит:

- Съем-ка я свой чебуречко. - сказал он так и действительно извлек из-за спины
чебуречко и чавкая чмоком сочно его заглотал.
- Глядите! - вдруг завопил Мулья дэ Иромец и указал пальцем в сторону леса, из которого валом валили
армии водомерко и медведко, да Ага Бябёй посреди.
- А вона еще! - глупо пробасил Никъяна Бодрыныч и кивнул в другую сторону, откуда быстро и неумолимо
надвигался на них серой рекой безжалостный взвод терминажко.
- А вот и Бубка Гоп со своими разбойниками, - сказал Папаша Лаович и подмигнул самому себе. -
прощайте брадцы!
- Во всем виноват Драф Гракула, помяните мое слово!!! - Из последних сил выдавил из себя Мейз Рыганоч
и издох восвояси. А армии водомерко, медведко и терминажко все сильнее теснили Дета с гобатырями,
применяя тактику "утко-улитко", да напевая старую строевую песню "Живёт и жиреет наш Живчег-Жиравчег".

Тут ситуация уже в такой депресняк оцинкованный сподвигла наших героев, что судьба распорядилась тазом.
Накрылось им всё вместе, вопреки и сразу...





КОНЕЦ.




Автор: Градикал Нега

3 августа, 2006 г.

Пускай будет просто так:


Я не гений идейного ткачества,
Я не врач мозгового аборта...
Я - дерьмо наивысшего качества!
Я - помет высочайшего сорта...

Давным-давно, пригласил я Василиску в чебуречную...
Вернулся домой спустя пятеро суток...
Видал я такие чебуречные!
В следующий раз - без меня...

___

Лещь является абсолютом своего комфорта.
Несмотря на то, что "Лещь камбалой красен(курен)", камбала не является необходимым атрибутом его комфорта.
Комфорт Леща дело сугубо индивидуальное, однако нельзя забывать и о том, что Лещь един.
Комфорт Леща великого, Леща единого и Леща абсолютного никоим образом не связан с Норвапроавр.
И тут мы уже подходим к понятию Троелещия, ибо Лещь имеет три начала: Начало-Круп, Начало-Комфорт и Начало-Конец.
Лещь, безусловно, имеет размеры... При том, все, и крайне жестоко. Потому, как придерживается лишь одного - крупного.
Круп необходим ему в качестве резервуара для топлива и имеет критическое значение в управлении собственной тушей.
Иными словами - без крупа Лещу не комфортно. Итак, Начало-Круп.
Фактически, Лещь произошел из самого понятия комфорта. Лещь, которому не комфортно, есть не более, чем рядовой подлещик либо лосось. Начало-Комфорт порой ошибочно называют, как Начало-Уют. Не путайте! Если вы видите Уютного Леща,
знайте - абсолютный и полный Лещь подкрадывается к вам незаметно сзади...
Начало-Конец же - это...

Эх, забыл...
Надо у Леща переспросить.